Vivir sin red

Hablando antes con Stray, salió la parte "oscura" del erasmus. Por llamarlo de algun modo.

Quién me conozca sabe que no soy la persona más carismática de este mundo.
Es difícil ser lo cuando eres una friki tímida y un tanto sarcástica. Y por la misma razón hacer amigos es una de esas cosas que nunca se me ha dado bien. Tener conocidos es fácil, pero tener amigos es algo aparte y muchas veces olvidamos cuánto los necesitamos.

Y esas son las cosas que descubres cuando vives a miles de kilómetros de tu gente. Porque es en lo que se convierten. En una red de seguridad que sabes que está ahí para recogerte cuando te pegues la ostia (metafóricamente hablando por supuesto). O a veces no es una ostia y simplemente necesitas a alguien que sepa que la burrada que estás diciendo en ese momento no es algo que crees de verdad, sino que estás siendo sarcástica porque eres así de cafre.

Y eso aquí no lo tengo. Supongo que parte es culpa mía. Porque soy como soy y aunque intente no soy tímida, seguiré siendo siempre la friki que intenta ser racional y en el fondo es un bicho raro. La que intenta no molestar y al final pasa tan desapercibida que la gente no se acuerda que está allí.
Y hay cosas que aunque intentes cambiar soy tan intrínsecas que cambiarlas significaría cambiar tu personalidad. Y no quiero llegar a eso.

Así que pasan estas cosas y a veces, aunque vivir solo en otro país sea bonito y emocionante, lo que echas de menos es tu red. Tu gente, tu familia.
Lo que convierte un lugar en tu casa y hace que la eches de menos.

Supongo que todo este post emo y demás puede resumirse en que por fin entiendo el significado real de la palabra morriña.

Sinterklaas

Ahora que el invierno ya está aquí, con nieve incluida, voy a hablar de la versión belga/holandesa/alemana de Papa Noël. Es decir San Nicolás. O Sinterklaas en holandés.

Este señor es un obispo con una barba blanca y que va vestido de rojo y que viene a traer regalitos a los niños que han sido buenos y han dejado su zapato en la puerta. ¿A qué suena familiar?
Las diferencias empiezan porque este señor en vez de tener un trineo tirado por renos viene montado en un bonito caballo blanco y llega el día 5 de diciembre por la noche. Esa noche deja los regalitos y dulces (por cierto tiene unas galletas de canela que están riquísimas), se bebe la copa de vino que le han dejado los niños, pilla las manzanas para el caballo y se vuelve a casa después de una dura noche de curro.

¿Y dónde está su casa os preguntareis? Pues depende a quien le preguntes, pero desde luego este hombre es más espabilado que su tocayo Santa Claus. Según los alemanes vive en Turquía, pero según los belgas y holandeses San Nicolás vive en España (como la mitad de los jubilados europeos vamos) y cuando se vuelve se lleva con él a los niños que han sido malos.
No sé si lo hace porque come niños o porque necesita mano de obra barata porque no tiene duendecillos mágicos que le hagan los juguetes. La gente no ha sabido decírmelo. Cuando no necesita niños, parece ser que les deja sal como castigo en vez de dulces. Que bueno rico no es, pero es más práctico que el carbón.

A pesar de que no tenga duendecillos, Sinterklaas tiene una especie de paje/sirviente, Zwarte Pete, (en inglés algo así como Black Pete). Supuestamente es negro porque está lleno de hollín de bajar por la chimenea para dejar los regalos a los niños (vamos que San Nicolás currar al final no curra tanto), pero si ves los dibujos que han por toda Holanda lo que piensas es que el san Nicolás este además de robar niños tiene esclavos.
Eso o que Baltasar anda fatal de pasta y tiene que pluriemplearse para poder comprar los regalos para el 5 de enero.

En cualquier caso, es una excusa como otra cualquiera para zampar dulces, chocolate (si te gusta) y hacer regalos/quedarte sin un duro antes de que termine el año.

Mi profe está de la olla

Pero es muy muy majo.

Y no lo digo solo por su sentido del humor.
Pongo en antecedentes: normalmente la clase dura como dos horas, así que a la mitad hacemos un descanso de 15 minutos más o menos y para saber cuando toca el descanso coloca una transparencia con una foto de comida y que dice Break o algo similar.

Bueno pues está ha sido la foto de hoy:

xDD Si es chorizo y es que como ha dicho era un homenaje a la sección española de la clase (somos 3 españolas en una clase de 12-13).
Ha quedado muy simpático y más nuestras caras de alaaaaaaaaaa chorizo!! Jo que hambre nos ha dado la transparencia xD

Ale para que luego digáis que no cuento anécdotas :P

Síndromes variados

Me acabo de dar cuenta que soy la peor blogger del mundo, porque soy incapaz de seguir un ritmo constante. Tengo miles de excusas y razones para ello, pero no son importantes. Mi resolución del día de los Santos (si se hacen en Año Nuevo ¿por qué no en otras fiestas? :P) es intentar volver a escribir algo al menos una vez cada 15 días.

Supongo que debería hacer un resumen de a qué me he dedicado antes de ir directa al tema de los síndromes, así que preveo que esto se va a alargar. A lo que me he dedicado desde finales de septiembre se puede resumir en: vida Erasmus, exámenes, trabajos y presentaciones que me había currado entre cero y nada, problemas informáticos gracias a un portátil que está intentando suicidarse, vuelta a casa a ser cebada durante 6 días y vuelta a Amsterdam.

La vuelta a casa fue maravillosa aunque muy corta, pero al menos así no me dio tiempo a aburrirme. Eso sí aparte de que ver a la familia y los amigos es maravilloso también puede ser surrealista. Sobretodo cuando te dicen tus padres que has crecido a estas alturas de la vida...
Evidentemente no tenerme en casa dando la plasta altera sus percepciones visuales xD. Pero la vuelta a casa me lleva a uno de los síndromes que estoy experimentando.


Síndrome del emigrante
Que básicamente en que cuando vuelves todo te parece maravilloso y precioso. Y que sí mi ciudad es bonita, pero tiene problemas como cualquier otra (o más porque el alcalde además de inútil es gilipollas pero bueno...) y soy consciente de ello. Lo que no esperaba es que echara tanto de menos unas cuantas calles, coches y conductores psicópatas. O el ruido de fondo en un idioma que conoces aunque no le vayas prestando atención. Nunca me había dado cuenta de lo frustrante que me resulta no entender las palabras de la gente cuando vas en un autobús incluso aunque no tengas interés por saber que pasa con su tía Pepi.
En cualquier caso se resume en una sensación de: "que bonito mi país y porque demonios quería irme a vivir fuera."

Síndrome bipolar del residente
Está asociado al anterior y es que al volver de vuelta a Amsterdam tampoco pude evitar el "Dios me encanta esta ciudad." Porque es cierto, creo que me quedaría a vivir aquí si pudiera. Lo cual indica que tengo una cierta atracción por las ciudades caóticas en que la gente va a su bola. Nada sorprendente teniendo en cuenta que yo también soy así.

La parte "graciosa" (y con graciosa quiero decir irritante pero me lo tomo con humor) es que ahora tengo un cacao de idiomas maravilloso. Y soy consciente de que no siempre hablo de forma perfecta y que a veces parece que hablo en un idioma propio, pero esto es pasarse.
Ya me he encontrado varias veces pasando del inglés al castellano y viceversa sin darme cuenta. Lo cual si hablas con alguien que entiende los dos idiomas es raro pero bueno. Pero cuando pasas a hablarle en español a un holandés que ni papa de español entonces da bastante vergüenza.
Lo que me pregunto es porque me está pasando ahora y no cuando llegué en agosto. Será porque tengo que ser un bicho raro, para variar.

Síndrome del Estudiante Erasmus
O como currar lo menos posible, beber lo más posible sin necesitar un transplante de hígado y ser entendido en varios idiomas aún estando borracha y aun así dar a entender a tu coordinador que, si, tu has venido aquí a estudiar. Por cierto soy fatal en lo ultimo, ya he recibido un email en plan "ya puedes matricularte de más créditos el cuatrimestre que viene bonita..." Uups...
Pero esto ha llegado a tal punto que estoy planteándome no hacer prácticas aquí como había planeado y seguir haciendo asignaturas. Y me lo planteo porque prácticas significaría estar currando de 9 a 5 de lunes a viernes y no sé yo si puedo seguir este ritmo sin mi siesta de los jueves y levantarme tarde los lunes. Por no hablar que me fastidiaria cualquier viajecito/visita porque del curro no te puedes escaquear así como así...

Hay otros síndromes rondando por mi cabeza como el del independizado pero ese ya lo resumí en mi anterior post. Aun así pregunta a navegantes: que tamaño deben tener las pelusas para considerar que ya toca barrer? Porque estoy planteándome que si las domestico quizás podemos vivir en amor y compañía a cambio de que ellas limpien el baño...

Que duro es vivir sola.

Ya hace un mes que estoy de Erasmus y, aunque teóricamente ya sabía que no hay ningún duendecillo mágico que hace que las cosas estén hechas o que incluso cuando voy corriendo de un lado a otro haya algo de comida en la nevera, hay cosas que se hacen tremendamente reales cuando te toca hacerlas a ti. Hay cosas que siguen siendo iguales, allá donde vas, pero otras acaban convirtiéndose en batallitas. Aquí hay algunas.

La cocina.

No hay cosa más terrorífica que una cocina compartida por 12 estudiantes. Bueno miento si que debe haberlo, el baño, pero no tengo la desgracia de compartirlo así que nos lo ahorraremos.
El primer día según llegas y lo ves, piensas "Yo ahí no cocino" y "Aquí hace falta un par de garrafas de lejía." Evidentemente cocinas porque las otras opciones son vivir a base de telepizza (caro y nada sano) o morirse de hambre (muy barato pero nada sano)
Asi que haces de tripas corazón y cocinas. Y cocinas. Y limpias lo que ensucias por miedo a morir de una gastroenteritis galopante.

Y al mes, tu idea de limpio ha ido modificándose poco a poco hasta que limpio se considera cuando no te quedas pegado al suelo y los cercos de grasa alrededor del fuego no superan los 2cm de espesor.
Pero bueno no me puedo quejar demasiado, por lo menos en mi cocina los cacharros y la comida aun no han sido abducidos por extraterrestres o han escapado como si eso fuera Colditz, así que démonos con un canto en los dientes.

La comida

Es un asco, desde su captura (véase ir a la compra) hasta la preparación final. Porque por desgracia los frigoríficos no se llenan solos y aquí no vale el "Mamá no quedan krispies!". Si no hay comida te jodes y o no comes o recurres al telepizza. Así que toca enfrentarse al supermercado que si entiendes lo que compras bueno, pero si estas de erasmus y no entiendes el idioma del país pues eso se convierte en una ruleta rusa. ¿He comprado lo que creo que he comprado?
A veces hay maravillosas fotos que ayudan y te dicen que ese paquete si que va a ser crema de champiñón. Y otras aunque no hay fotos la marca y el paquete te dicen lo que es. Porque ni idea de que es aardappel-pure, pero si la caja es la del puré de patatas maggi de toda la vida, pues te enteras.

Una vez comprada toca el siguiente y horrible paso: cocinarla. A menos que fueras un cocinillas antes de irte de casa, esto es lo peor. Lo poco que sabes cocinar, quitando la pasta*, no sale igual que en casa. Por no mencionar que no se parece ni por asomo a como lo hace tu madre o tu abuela, pero eso también pasa en casa que para algo tiene que contar la experiencia.
Como con lo poco que sabes cocinar no vas a ningún lado, empiezas a hacer tus pinitos culinarios. Los cuales a veces salen muy bien y otras son tremendamente horrendos. La verdad es que aun no me he enfrentado a ninguno de los últimos pero si a sus primos hermanos "esto en casa no me lo comería porque no sabe muy allá, pero tengo demasiada hambre como para ponerme quisquillosa."

Lo que hace el hambre.

* Incluso la pasta puede ser un problema si compartes cocina con un italiano. Por lo que me han comentado otros Erasmus : nunca, nunca cocines pasta con un italiano delante a menos que quieras recibir un curso acelerado de como se cocina la pasta de verdad.

La lavadora.

Esa gran desconocida. O no tanto pero difícil de usar cuando los programas están en idioma raro. Y lo digo en serio. Cazar a alguien autóctono para que me tradujera la lavadora se convirtió a primeros de mes en una misión a vida o muerte. Por suerte lo conseguí.

Plancha

No puedo decir nada más que Dios como lo odio. Mi plancha se divide en "demasiado arrugado como para ponérmelo" y "todo lo demás". "Todo lo demás" no se plancha a menos que cambie de categoría. Aquí pasa como con el concepto de limpio. Tu concepto de arrugado va variando hasta solo incluir las camisetas que parece que se han batido en duelo dentro de la lavadora. Al resto que le den.

Limpiar el cuarto.
Igualito que en casa de tus padres. Cuando corres el riesgo de romperte la crisma con los trastos que hay por el suelo es hora de recoger. Para que vamos a cambiar las buenas costumbres.

Una rosa con otro nombre o algo asi

Hoy por primera vez desde que tengo messenger, poco más o menos, cambie mi nick a mi nombre. Nunca me he sentido cómoda usando mi nombre en Internet. Siempre he preferido esconderme tras un nick, por un lado por una cuestión de privacidad mal entendida (mi nombre es mi nombre y no me gusta que ande pululando por ahí), y por otro lado porque conseguía darme una distancia que a veces necesitas cuando te metes en los mundos virtuales.

Lo que nunca pensé es que mi nick dejara de ser eso un disfraz, para pasar a ser parte de mi tanto como lo es el color de mis ojos o donde nací. Mer pasó a ser un mote, un apelativo cariñoso por el que me llaman algunas de mis amigas y al que respondo sin problemas y al que con los años le he cogido todo el cariño que se le puede tener a un mote o a un nombre.

Aun así hoy me he sentado delante del messenger y he decidido quitarlo. Aun no sé porque, da igual que nombre use, sigo siendo yo con mis defectos y mis cosas buenas, pero parece que era el momento de dejar de usarlo cuando hablo con mis amigos.
Quizás algún día averigüe porqué o lo achaque a cualquier cosa, de momento solo sé que lo necesitaba.

Iamsterdam o al menos estamos en ello.

Después de diez días aquí es hora de volver a la rutina y empezar contando mis impresiones de este lugar.

A primera vista Amsterdam es un poco caótica, entre las bicis, coches y peatones. Ya he estado apunto de ser atropellada un par de veces, y es que aquí, las bicis tienen preferencia sobre los peatones. Así están las cosas. Hay veces que me parece que es la ciudad más chula del mundo y otras que pienso que como en casa en ningún lado. Además no tiene grandes monumentos que resulten espectaculares al menos así a primeras, pero tiene el encanto de poder ir paseando por el centro.
Lo cual seria más agradable si no lloviera sin avisar, pero es lo que hay.

"No me gusta, pero es lo que hay" se está convirtiendo en una frase demasiado habitual en mi. Da igual que sea el tiempo, la comida, los horarios de las cosas o el precio del autobús. Las cosas son así y es lo que hay. Tengo que acostumbrarme a muchas cosas: estar sola en un lugar que no conozco, a hacerme las cosas que normalmente en casa me daban hechas, a esta extraña ciudad con gente en mi dormitorio que pasa un poco de mi. Porque esa es otra no estoy en la resi de estudiantes internacionales sino en otra que es mezclada con estudiantes holandeses. Y claro los holandeses tienen su vida hecha y pasan un poco. No son desagradables, simplemente les importa un pimiento que alguien sea nuevo y se encuentre perdido.
Eso lo hace bastante aburrido porque la gente está casi toda en la resi de los erasmus, que es supertetrica pero tiene mucha más vida. No sé, quizás debería haberme ido a allí, pero no sé si habría sobrevivido a pasillos como los de la 8º planta donde hay fiestas e historias todos los días. O a tener que salir al rellano a ducharme porque está ahí el baño.

Por lo demás ya empiezo a tener un grupo de gente con quien tengo más contacto, es una especie de mezcla de españoles, italianas, ingleses y algún agregado temporal de algún otro país. La verdad es que intentamos hablar todo lo posible en inglés, pero a veces se agradece poder cambiar de idioma cuando no te sale como se dice.
Aun así creo que de Ámsterdam más de uno o dos volverá chapurreando español porque ya he acabado dándole medio clases a otros erasmus :P.

Poco más que decir. Una amiga me dijo que hiciera todos los días algo que me diera miedo, que eso me ayudaría a crecer. Bien, hoy he empezado. Me he comprado una bici a pesar de no haber montado más de dos veces en los últimos 10 años, de que aquí son un poco altas y solo llego de puntillas al suelo y que para frenar hay que usar los pedales.
El siguiente paso es utilizarla visto el terror que me da. De momento empezaré por aquí donde vivo y para ir a clase que no hay mucha gente y hay carril bici. Lo peor que puede pasar es que me la pegue pero al menos no hay tanto riesgo de que me atropelle un coche. En fin espero no arrepentirme de los 55€ gastados en ella.

El día A se acerca

Jo si que llevaba sin escribir nada, como se nota que no paro demasiado en vacaciones.

Pero sí el día A está casi aquí. A de Amsterdam por supuesto :P. En 11 días me iré y aún no empecé a decidir que llevarme y que no, pero sé que lo voy a llevar mal ¿cómo demonios meter todo lo que necesito en 20 míseros kilos?
Aun así estoy emocionada y quiero irme, pero por otro lado no. No quiero dejar a todo el mundo atrás y sé que les/os echaré muchísimo de menos.

Ya de momento tengo planes hasta el dia 1 de septiembre con actividades de bienvenida y demás. Me hace muchísima gracia que la ESN (Erasmus Student Network) tenga como actividad para uno de los sábados "pub crawling". Es decir, irse de borrachera. Desde luego esto es planearlo todo y lo demás tonterías.
Me he apuntado también a una excursión en bici por el bosque a la que ya veremos si sobrevivo (si vale soy una exagerada pero llevo sin coger una bici 10 años, voy a pegarme una ostia casi seguro xD).
Por lo demás poco más que decir. Un chico vía facebook y el grupo de erasmus de allí, me ha mandado fotos de mi residencia. No se si me estará vacilando o no, pero si es cierto voy a vivir de miedo xD. Os pongo las dos que tengo:


Si eso que se ve es una nevera a la derecha y creo que una tele al fondo O.o

Sin comentarios sobre la ducha xD, pero lo que me mata es que no tiene nada mas que un sumidero ni plato ni nada. Sé de una que va a inundar su baño cada vez que se duche xDD

De todas formas ya pondré pruebas fotográficas cuando esté allí para comparar y esas cosas.

Hacía mucho que no me daba por escribir en inglés. Perdón por las posibles patadas al diccionario que pueda haber. Por alguna razón y por mucho que algunos digan lo contrario la gramática inglesa y yo somos incompatibles (y mira que me jode).

Giving up

It had been an horrible day, one of those where nothing goes as it should and you end being blamed for eveything. At the end she had been so tired and fed up, she hadn't care about being blamed or not, she just wanted to go home.

The flat was quiet and empty, reminding her people in other places had those mitical things called free days and they could travel while she was was stuck in the city. Carefully and little by little she let go of the door she had been leaning at and walked to the dinning-room, grimacing slightly at the itchyness going through her body. It had become nearly painful hours ago, as if herskin thought having a headache thanks to her job wasn't enough.

She managed to reach the couch without collapsing and closed her eyes trying to block everything around her, even her body.
She knew she should get up to get her meds but she didn't know if she could do that effort. She was exhausted and fed up. She wondered if that was what she could expect for the rest of her days: good days when everything was alright, making her forget she had a cronic illness, mixed with bad ones when reality came crashing around her again in a ball of pain, meds and annoyance.
Saying it sucked what's an understatement.

She wondered why she was doing the effort, why she bothered, even if she knew her only other option was self-pity and hiding in a room for the rest of her days or until her friends or family came to tell her she was being stupid and overdramatic again and drag her out of her shell.

And she didn't want that. For the same reasons she tried not to complain anymore when she had a bad day and her counter had more meds than a terminal patient's. What was the point? The only thing that would help would be getting a cure and nobody could do that. That's what sucked about chronic diseases. You had to live through them feeling helpless. She couldn't make her friends feel that way too.
What was the point of making them suffer? She was suffering enough for all of them.

Sighing again she opened her eyes before going up to find the meds. Maybe if she could sleep for a few hours the day would end sooner.

Y aqui estamos al final de todas las cosas

O mejor dicho del mes, de los exámenes y de la Eurocopa.
Los dos últimos han ocupado tanto espacio de mi tiempo que se hace extraño decirles adiós. A los exámenes se lo digo con alivio, porque ya no podía más.

A la Eurocopa...aún no me creo que no esté soñando. Llevo soñando una semana y sigo sin creer que sea real, que pasamos de cuartos y de semifinales.
Que si, que es una final. Que podemos soñar con una Eurocopa.

Qué extraño se hace soñar con algo que pensaste que nunca llegaría. Parece que estás esperando que alguien te diga que no que hay un error y que eso no es verdad.
Pero tiene que ser aun peor tener no solo que cargar con tu sueño sino con los sueños y esperanzas de todo un país. No envidio a los jugadores de la selección.

O quizás sí, les envidio un poco. Porque ellos pueden hacer algo.
El resto solo somos espectadores que gritan ante un trozo de plástico y nos desesperamos y sufrimos a cientos de kilómetros desde lugares donde los jugadores no pueden oírnos.

Suena estúpido y quizás lo sea. Pero es imposible de explicar para el que no le gusta y no hace falta hacerlo para el que lo hace.
Es simplemente fútbol.

Crónica de un colapso anunciado

Mi intento de actualizar una vez a la semana está resultando imposible con los exámenes.
Si hace dos semanas decía que tenia la cabeza llena de ruido como si alguien hubiera montado una fiesta sin avisar, esta es todo lo contrario. Ahora la fiesta ya ha terminado y me encuentro yo sola en mi cabeza observando los rastros de destrucción que los fiesteros han dejado y rezando para que pueda recogerlo todo antes de que se presente alguien y tenga que inventar excusas.
Lo cual estaría bien si ya hubiera terminado pero no termino hasta dentro de una semana y no me encuentro con animo o fuerzas para continuar.

Lo gracioso de ver el final de una etapa es que los últimos días se hacen mucho más cuesta arriba que todo lo ya pasado y para variar me distraigo con lo está por venir. Es uno de mis muchos defectos siempre me han resultado más tentadoras las posibilidades que la realidad y eso puede salirme caro si me despisto en estos últimos días.
El problema es que no sé como evitarlo. Casi puedo tocar el Erasmus con los dedos y el tener noticia de que tengo residencia me hizo ponerme a sonreír como una tonta durante todo un par de días. Lástima que también me dijeran que me quede sin la beca de Caja Madrid, eso ya hubiera sido el remate.

Es una etapa nueva, una aventura y no hay nada más tentador que eso. Ya queda poco, lo que no sé es si seré lo suficientemente fuerte para no cagarla en la semana que queda de exámenes.
Esperemos.

Con un pie en cada mundo

En unas horas cumpliré con una de mis tradiciones anuales. Hay gente a la que le da por peregrinar al Rocío, a Lourdes, a La Meca o al bar de la esquina. Mi peregrinación particular es La Feria del Libro.

Hay algo especialmente encantador y patético a la vez en ver tantos libros reunidos, expuestos como si se trataran de piezas exótica de caza que mostrar ante los miembros de uno de esos clubes del siglo XIX (tipo national Geographic, ¿por qué no?)
Y allí iré yo con mi mochila a la espalda, haciendo de fiel sherpa de la cazadora experimentada y audaz (mi madre) en busca de mi ración de fantasia. Porque si lo admito, soy una recalcitrante lectora de libros de fantasía y eso que los libreros llaman "libros juveniles". Y eso que una ya esta un poco lejos de tener trece años al menos físicamente.
Pero sigo buscando libros donde los dragones y unicornios convivan con la piedra gris de la Gran Vía, descubrir que en las alcantarillas de Manhattan se esconden trolls o que la chica rara que ves en el autobús no es que sea rara, es que no es humana.
Porque por mucho que ame los libros que tienen lugar en otros mundos o universos donde los planetas son planos o existen más de una luna, hay una parte en mí que sigue queriendo creer que aquí en este mundo feo y gris también puede haber magia y que puedo ser testigo de ella. Que hay duendes y hadas y malvados que no son malvados y gente que parece buena y no lo es. Como la vida real pero con algo más.

Y quitando maravillosas excepciones como Neil Gaiman es muy difícil encontrar eso fuera de los libros juveniles. Quizás porque está mal visto que los adultos sigamos creyendo que la magia es posible y no perdamos la esperanza de recibir una carta atada a la pata de una lechuza aunque ya no tengamos once años.

Sin saber muy bien a donde ir

Es uno de esos días en que todo se amontona y casi ni puedes oirte pensar, como si mi cabeza estuviera llena de inquilinos ruidosos que han montado una fiesta sin pedirme permiso. No sé supongo que estudiar me afecta. O quizás no, pero si sé que no me encuentro con fuerzas ni animos para sentarme a ver que me da vueltas por la cabeza.
Así que voy a dejar un poema de Robert Frost que he encontrado por casualidad buscando otra cosa y que me ha hecho pensar "Je, sé a que se refiere."

"The Road Not Taken" by Robert Frost

Two roads diverged in a yellow wood
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that, the passing there
Had worn them really about the same, 

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back. 

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood and I--
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference. 

Buen fin de semana y suerte con los exámenes a quien tenga.

Gloriosa revolución

Si alguien se pregunta a que viene esto, solo diré una palabra: Mundodisco

Dicho esto, explicaré porque. Visto que entro en periodo de exámenes y por tanto mis neuronas andan a cero había pensando ponerme a enseñar las frikadas que tengo/han pasado por mis manos ultimamente. Pero al ir a publicar hoy me he dado cuenta que es 25 de mayo y no me he podido resistir. Adoro Mundodisco :)
Así que feliz 25 de mayo xD.

Buscando el camino

“Todo lo que has hecho en la vida te ha llevado hasta aquí”- piensas en uno de esos momentos extrañamente absurdos y dramáticos que solo ocurren cuando te observas delante de un espejo sin ningún motivo en especial. Matando el tiempo sin saber muy bien qué hacer ni hacia donde encaminarte. Cómo si el sendero de baldosas amarillas que habías estado siguiendo hasta entonces hubiera desaparecido bajo tus pies antes de que llegaras a tu destino.

El problema de no tener la vida planeada, reflexionas, es que tiendes a dejarte llevar. Y el problema de tenerla planeada es que llega un momento en que el plan se agota y no sabes qué hacer.

Y ahí estás, en una encrucijada, sin saber que camino tomar ni sí en verdad existe alguno, mirando tu reflejo en el espejo, como si esperaras encontrar en él la respuesta.

“Espejito, espejito mágico...”-murmuras entre dientes con una sonrisa irónica porque eres lo suficiente mayor y cínica para saber que no existen los cuentos de hadas y que nada es tan fácil.

Demasiado mayor para creer en ellos, pero lo suficiente niña como para no poder evitar desear volver atrás y pensar que, si te esfuerzas lo suficiente, conseguirás todos tus sueños.

El problema es que ya has cumplido esos sueños o lo has intentado, antes de darte cuenta que tu fantasía escondía una realidad más cruel y amarga que no la hacía tan deseable. Has olvidado las promesas que te hiciste, cuando aún pensabas que solo con esfuerzo y empeño podrías alcanzar lo que te propusieras y que todo era posible.

O quizás no lo has hecho, y simplemente te has dado cuenta que la persona que eres ahora no comporte esos sueños, que la niña y la joven no son tan parecidas como lo fueron una vez. La verdad es que no lo tienes claro. Todo está confuso en una mezcla de "quise y no pude", "pude y no quise" e "¿Y si...?" que ya no tienen solución pero de la que no puedes apartarte.

Solo sabes que no sabes que hacer, y estás cansada de oír lo que la gente dice al respecto, como si el saber lo que una persona a tu edad hacia décadas o siglos antes pudiera ayudarte a decidirte. Como si eso pudiera ayudarte a sentirte más preparada para enfrentarte a la vida adulta.

Pero no lo estás, ni sabes que hacer para estar preparada. La cara que te mira desde el cristal no es una niña, pero aún guarda algo de ella. De la niña que fuiste una vez y de la que ya no quedan más que recuerdos y fotos guardadas con mimo. De su esperanza en ser algo, en ser alguien que pudiera ser recordada como una buena persona, si no por todos si por su gente que, como has ido descubriendo, al final son los que importan.

De la niña que nunca entendió a Peter Pan pero tampoco entendía a los adultos y sigue sin entenderlos. De una niña más, perdida en el camino hacia la edad adulta y que sabe que ya no quedan migas de pan que la enseñen el camino de vuelta ni si podrá distinguir los lobos feroces y las casas de caramelo a tiempo para apartarse.

Pero delante de la niña está la joven. Ese rostro que contemplas delante de un espejo de un cuarto de baño en un lugar donde no existen los cuentos y las fantasías rara vez se hacen realidad. Un rostro que quizás, si miras con detenimiento, puedas llegar a ver el de la mujer en que se convertirá, sea esa persona quien sea.
Tan perdida como la niña que hubo hace años y la joven que hay ahora mirándose al espejo. Intentando averiguar si hay un camino, un plan o algo que seguir y temiendo todo el rato la respuesta. Porque sabe que no puede responderla hasta que la joven avance.

Y la joven sigue mirándose al espejo, perdida, sin saber cómo ni hacia dónde ir.

Sabiendo que en realidad si lo reduce todo solo hay un camino que seguir, hacia delante, y una cosa que desear, que el trayecto sea soportable y haya gente que la acompañe. A pesar de que ello no la hace sentirse menos perdida.

"El problema es no saber dónde está ese camino"-piensas en voz alta mientras sales del cuarto de baño dispuesta a seguir dejándote llevar-"Ni cómo encontrarlo."

Porque, por desgracia, para cierto tipo de caminos no existen las brújulas.

Erasmus Etapa 1: Papeleos y más papeleos

Primero fueron reuniones y elegir las universidades.
Luego la entrevista de idiomas a las 9 de la mañana, de la que no recuerdo nada más qué que me quede en blanco cuando me preguntaron en francés (puedo hacer creer que sé inglés aún estando zombie, pero pasar de inglés a francés estando dormida supera mis facultades.)

A continuación fue la espera y miles de pensamientos que pueden resumirse en "Diosdiosquemecojanenalgunsitio".
De ahí pasas al subidón increible que es saber que te vas. ¿a hacer qué? Ni idea, pero te vas.

Y más papeles: matriculate de asignaturas solo por el nombre que ni sabes de que van ni si se darán el año que viene (vamos como aquí), formularios de alumno, fotos, solicitud de becas...
Y la residencia, la maldita residencia...
Más que nada porque dormir debajo de un puente no debe ser divertido.

Y por fin ir al rectorado a por un papel que dice que sí que el año que viene serás Erasmus aunque aun no sepas si vivirás debajo de un puente ni que vas a estudiar. Pero ya eres estudiante legal.

Y ahora a esperar y a ver si duermo debajo de un puente o no.
Lo que demuestra que hay algo peor que la burocracia nacional, la internacional.

Perception vs Self perception.

O porque la idea de conocerse a uno mismo me parece una tontería irrealizable.

Primero para conocerte a ti mismo por completo tendrías que saber como eres. El problema es que lo que tu percibes como tu identidad, no es exactamente lo mismo que percibe la gente a tu alrededor.
Evidentemente habrán puntos en común, siempre habrá cosas en tu personalidad que sean vistas igual por todo el mundo, como son algunos rasgos físicos. Pero no me refiero a eso, me refiero a los detalles del día a día que cambian según quién observe.
Porque por mucho que queramos no nos portamos igual con todo el mundo porque las situaciones no son iguales:

Si solo nos vemos los fines de semana no tienes porque saber que soy una adicta al café que no puede sobrevivir sin el café de las 10. Si solo nos vemos en la facultad dudo que sepas de mi pasión por la literatura fantástica.

Ambos casos pueden ser considerados parte de los rasgos de mi personalidad, según mi perspectiva. Pero pueden no serlo en la tuya. ¿Hace eso que no sea cierto si tu no lo ves?

Estoy dejando de lado, la parte en que no nos comportamos igual con todo el mundo porque te adaptas a la persona con la que hablas. En general supongo que todos queremos caer bien dentro de unos grados de maniobra (¿De qué sirve caer bien si sientes que estás interpretando un papel?) y eso hará que cuentes algunas cosas a unas personas y otras a otras.
De la misma forma que no vas publicando tus problemas tampoco usaras los mismos temas de conversación con todo el mundo y eso no quiere decir que no tengas esos intereses.

Todo esto hace que mi idea del "yo" cambie con respecto a lo que cada persona a mi alrededor vea. ¿Entonces cual es la verdadera? ¿Lo que yo veo, lo que ve el resto o un punto intermedio?

Si las personas cumplimos la teoría holista (un sistema es más que las partes que lo forman) sería imposible saberlo a ciencia cierta y siempre habría algo que se nos escapa.
Por eso opino que es imposible conocerse a uno mismo. Pero si puedes intentar conocer que opinión tienes de ti mismo.

Y esa es mi teoría.
Creo que sonaba mejor en mi cabeza.

Agotamiento

Es tarde, muy tarde. O quizás sea muy pronto. Hace tiempo que los días se mezclan unos con otros en una procesión interminable cuya ultima estación aún queda lejos.

Te apoyas contra la pared, cerrando los ojos en busca de la suficiente energía para terminar la ducha sin ahogarte en el intento. Sientes las gotas de agua recorriendo tu cuerpo, envolviéndolo y limpiando el cansancio y el sudor acumulado.

En algún lugar de tu mente se forma la idea que, quizás, si pasas el suficiente tiempo metido debajo de la ducha, el agua entrará en tu cerebro y limpiará el cansancio que no te deja pensar, de la misma forma que ha limpiado tu piel.
Quizás, si estas ahí el tiempo suficiente el agua terminará por envolverte por completo, haciendo callar la voz de tu mente que te recuerda que no tienes tiempo y que ahora no es el momento de parar.
Y podrás descansar.

No sabes cuánto tiempo estás ahí, sin hacer nada, solo, con el abrazo del agua y el repiqueteo de las gotas contra los azulejos como única compañía. En una especie de limbo acuático del que no quieres salir.

Pero la cordura y la responsabilidad te hacen volver a la realidad:

No se puede malgastar tanta agua. Hay cosas que hacer y plazos de entrega que cumplir. Hay una vida fuera de esta ducha que te reclama con urgencia y a la que no te puedes negar.

Algo más despierto pero igual de agotado sales de la ducha dispuesto a continuar con el día.
Y a seguir soñando con el momento en que, de verdad, puedas descansar.